Pensando.

Ieri ero cotta..oggi più di ieri. Oggi ho impegnato tutta la giornata a fare poche cose della montagna di cose che ho lasciato nel fine settimana.
Ho lavato asciugamani e costumi da appendere nello stendino fuori casa,sia per il sole sia per far morire di invidia Misery domani.
Stamani gli dicevo ad Angelina..ho sbottato..lei te l' hai sopportata anche troppo..peccato che mi ha lasciato nelle braccia lividi.
L' unica pecca..
Con marito va meglio, suocero mentre uscivo piccina dalla macchina ieri come al solito" sorpresa sono dietro di te" voleva vedere la piccina,ma dormiva stanca stremata e stremata ero anche io e volevo solo dieci minuti per me..che appena lo visto ho detto...me la sveglia come sempre caz.. L' ultima parola l' ho detta irritata,ma non ha colpa.
Fotina mamma figliola:-)) Sfolli non mi guardar le tette:-) ho messo qualcosa nel Push up per imbottire:-) ieri.

Notte..

Clara parte per l'India..Alessia sta bene a Londra, Claravu ha avuto coraggio di farci vedere  palletta. E la vita' corre continua..Frollina la sento giù nei suoi post ultimamente..Sfolli vuol adottare un bambino e Sponda non la sento da parecchio..Van tra poco partorisce..Silvia anche..Numeroni corrono e si raddoppiano..
Sta passando quasi un anno conto il cronometro che arrivi subito Gennaio..Non mi sembra vero che sono e siamo arrivate a tanto..e pensar che mi accarezzavo la panza l'anno scorso di questi tempi.. ed avevo male tanto alle mani. Non mi sembra vero. Piccola dorme affianco a me..


 

Nulla.

Si sono molto dimagrita..tutto lo stress di questi mesi ne ha risentito il mio corpo. Le energie che ho dovuto trovar li ho trovate nel corpo..Forse il fatto che quando si fa un parto come il mio ne risente anche la psiche..avrei desiderato un parto a termine, mi sento come se mi hanno tolto un beneficio non so se capite o potete capire..poi l'ansia del Tin ed i tre mesi di nottate di coliche ed il sonno arretrato hanno fatto si che il mio cervello da qualche parte le calorie li deve trovar. Come ho mangiato questi mesi? Uno schifo. Quando potevo mi mettevo mezzo boccon in bocca...ma anche l'acida suocera ha fatto di suo per buttarmi giù..un due mesi fa se ne uscita con una battuta di cattivo gusto al mio non mi arrivano mestruo..se messa ad urlare a mio marito .."Se incinta allora non è tuo figlio.. mi sono sentita violata, come io ho fatto di tutto per aver Valentina e tu pensi che dopo 14 ore e piu che sto in piedi ho anche l'amante?sono quelle cose che fanno male, dopo aver sudato mesi per il nostro miracolo, fanno male come coltellate di lame belle pulite..e poi lo stress a volte con maritozzo, che ama sua figlia, ma a volte è imbranato ma tanto e forse anche un bambino ancora..Allora io lo sfogo nel cibo, non mangio..Ma sto recuperando per solo mia figlia. Tutto passerà. Questa nave vacilla , ma siamo in alto mare ed abbiamo passato lo stretto dei Giganti. Se avrei la bacchetta magica per sapere cosa ci porterà il futuro domani. Non l'ho. Sono arrabbiata ancora..mi è concesso. E la rabbia io la esprimo nel mangiare.. Ich habe hunger ..Hunger an Liebe. E L'amore per mia figlia..è estremo..forse troppo.Ma lo so tutto ritornerà in ordine.
Foto che dedico a Clara..se me lo permettete..

Post serio notturno.

Piccola dorme, marito è uscito con il nostro compare..ed io mi rilasso scrivendo . E da parecchio che volevo scrivere questo post ma non ho avuto tempo adesso lo scrivo.Non so cosa ne verrà fuori..Ma girando tra i blogger mi sono imbattuta a termini " bambini vivaci, Spirided" troppo vivaci per gestirli, non tra voi, qualcuno parlava di castighi, e qualcun altro parlava con suo figlio come se era un idiota, con frasi non c'è la faccio più, sono caricate di batterie e via dicendo.

La cosa che più pensavo che mi vedevo me da bambina. Ero una bambina vivace troppo, testarda e caparbia. Eppur punizioni e sgrida ne ho ricevute tantissime, anche come non ricordarmi le suore della santissima carità che mi chiusero in cantina  a buio a sette anni in compagnia di cataste puzzolenti di umido di legna. E nessuno mi voleva, ogni famiglia che passavo, mi riportava indietro " E' impossibile star con sta bambina"!!..sentivo, la cosa peggiore fu quando con una bugia banale una delle tante famiglie, mi scarico davanti alla porta del tribunale dei minori e se ne scappo. Io rimasi seduta per ore pensando che mi venivano a riprendere.. Ero solo vivace. Fu uno shock terribile..quelle cose che ti riporti dall'infanzia dietro  dentro me fino alla morte..e mi rivedo dentro la macchina dei carabinieri  che guardo fuori dai finestrini piangendo a riportarmi indietro in istituto come una delinquente, almeno mi davano sempre le caramelle. Eppure anche la nostra piccola è molto vivace, me capitata due volte di avermi arrabbiata, ma poi mi sono sentita in colpa e mi son detta non ti sgriderò come facevano gli altri con me, ma tanto amore. Una sola suora mi capiva..suor Maria Teresa, sapeva che bastava mettermi in braccio e cullarmi mi dondolava e mi cantava qualcosa , la sua ultima lettera la tengo in ricordo e la leggo spesso..mi capiva senza parlarmi, era più mamma  lei di altre mamme.E' morta da due anni. Eppure la penso sempre..ecco perché Valentina ha per secondo nome Maria.

E' più semplice dare una carezza, che una sberla.