Mi vivo i momenti.

E 5 giorni senza sigarette ... smetto di fumare..perche' ho voglia di vivere..Cerco di essere normale come madre, piu'dice io sono la rigida e severa critica da marito...forse come dicevo al dott anima ho dovuto imparare a far la mamma non mi ricordo la mia  com'era, e la signora Pietra era un pezzo di ghiaccio.
Ho i miei sogni ancorata tra uno di questi in un futuro non lontano, non voglio stare piu' ancora una vita in sta famiglia del cazzo, perche' non li sopporto piu' perche' c'e un limite a tutto...
Sopporto. Ho una soglia dolore sopportazione altissima che vi sognate ne vi immaginate...Ho sempre sopportato...poi c'e quel e' basta e bastaaaaaa...The End.Finiamola.
Poi cerco di rendere normalmente felice mia figliola in una crisi di coppia enorme, perche' anche se non vogliamo i bimbi sono spugne... e capiscono e soffrono.
Ed in questo mi sento colpevole. Molto colpevole come ho detto al dott anima.
Una persona speciale un Lui se presa cura di noi due ( me e Tina) non lo nego questi tanti 7 mesi...ascoltandoci e facendo il nonno ,zio e padre e colmando assenze nel mio cuore ingiustificabili... aiutandomi in mansioni giardino casa che altri mi hanno sempre di no...ed e' bello saper che per qualcuno sei importante speciale.. bella.
Non ho chiesto nulla..non ha preteso nulla. 
Mio marito e' troppo cordone ombelico attaccato sua madre...non e'cattivo sempre e non e' troppo buono sempre  lo usano e la madre lo usa modo di cotoletta a bisogno di soldi ne faro' un post...lui troppo buono non credo oppur fesso  oppur furbo per accorgersi...di tutto il male che fanno a me e figliola...ignora e li difende anche e mette me in mal luce pur di essere dentro la "famiglia".

Meglio tre bottiglie  o piu' di birra da bere per non  veder la realta'..ed l'ho anche scrollato troppo urlato e mai una reazione...sia con modo buono, con richieste domande..
Eppure ha capito  che qualcuno ci vuole  piu' bene di lui e non si fa Problemi se siamo voluti bene anzi quasi mi dice vai farti voler bene io non ne sono capace...lui  Rainer e' influenzato dalla famiglia in modo negativo....io non riesco piu' a scrollarlo,e tornar quel che era ho solo apatia pura e chiusura mentale, depressione e silenzio.
La famiglia sua ha il beneficio  di aver distrutto il nostro amore..si,.ma anche lui non ha mai avuto il coraggio di dirgli,la finite stronzi di rompere i coglioni a mia moglie e trattarla sempre come un estranea?, oppur prendere noi due vendere tutto e costruire altrove alla fine mica ho sposato i suoi?

Da Ottobre gli eventi sono stati come uno scombussolamento di budella. Emozionante.
Mi sono sentita e mi fa sentire il Lui donna,speciale,interessante unica bellissima...
Non e'la cottarella da 18 anni,ma da 40 anni con i piedi per terra e responsabile...abbiamo una storia uguale due partner desinteressiert a noi mentalmente sessualmente ed affettuosamente tanto...Lui cosi da 8 anni anche se senza figli Lei non ha mai voluto figli io quasi 5 quasi anni cosi..divisi in casa.

.La cantina cameretta e'la cova fissa di marito..che figliola alle amiche dice papa' dorme in cantina! ed io un due anni di terapia per capir se ero io la pazza,..ho urlato cercato di capire..quando si sceglie un giorno di non capire piu nulla e vivere..
Io ho la famiglia di lui attaccata ai coglioni,lui l'anima speciale non ha che la moglie una cosa di donna fredda e cattiva e il padrigno che vive lontano che lo picchiava a sangue da bambino...non abbiamo avuto una vita facile.Io ho gli occhi castani, lui celeste cielo.
Due case un paio di metri ci dividono sei anni ci conisciamo, tra sguardi entrambi incontri vedendoci sempre soli camminar in natura e lassamo perdere...ma non puoi sempre lassa perdere..Siamo umani.
Un unisono..ci unisce.
Non abbiamo altro che piccoli momenti rubati...senza farci troppo rumore e se non ci sarebbero le questioni economiche con i nostri partner che ci legano le ali...e 20 anni in meno.Saremmo insieme,
Poi si sogna si fanno sogni lontani, i sogni la speranza ci uniscono e sto dopo tanto tempo bene...con uomo.
Grazie Dio
Aveva ragione dott Anima ed allora ?si faccia voler bene.
Sto bene. 

Ti senti in colpa? Assolutamente no, mi sento risanata .

Tutto passa.

Non scrivo non perché non voglio scrivere ...non scrivo perché pensò troppo.
A me piace scrivere..è un bisogno naturale scrivere...tutto passa veloce quando scrivi anche i cattivi pensieri.
Quelli che ti turbano..
Quando non sto bene mi chiudo a riccio...Non scrivo neanche con interesse su facebook... Guardò i traguardi bimbi e gioie ed ansie solo delle mamme e non mamme che ci siamo conosciute qui...
Della gente e delle miriade cretinate postate in facebook e' ormai un luogo di banalità atroci...
Allora scrivo con meno passione anche le cose che pensò per non finire nel lago immenso di banalità virtuali...
Non scrivo.
Pentita...
Ne avrei da scrivere...
Dai progressi in materna,dal nuovo corso sport bimbi di Tina,dal mio lavoro che non è il mio sogno numero uno ma con un bellissimo staff unito.
Del mio amico Horst.
Di coccole prese e di rinunciare Di egoismi,di isolazionismo totale.
Di toccate fughe di paure,di anni di bugie ingoiate e fatto finta di nulla.
Di una famiglia io e lui che non camminiamo sulla stessa linea da anni ma si va avanti solo per piccirilla.
Della voglia di scappar guarita...
Ma di guardar la sera fuori la finestra sperando ad un miracolo e liberarmi della pesante famiglia di marito.
Di aver sentito forte tuonar il cuore ed aver avuto paura di amare e chiudere una porta in faccia ad un uomo.
Che ho scelto la monotonia a stare con la testa tra le nuvole. Del mio virus e 39 di febbre... Del compleanno di Tina.Quattro anni.
Che se tornassi indietro non so se vorrei una cosa così importante e bella con uomo che ha dimenticato da anni di amarmi...
Che dopo averlo fatto caccare marito che se non la smetteva di rendermi la vita impossibile a casa...avrei ogni suo centesimo distrutto in sensi economico...( non sono capace) ma ha fatto effetto reazione... Almeno non rompe piu' e si impegna con la bimba ed è gentile.
Che la barca non voglia più salvare.
Aspettiamo gli eventi.
Che sono diventata una mamma più amore vole da quando pensò a me..
Bimba cresce... Sensibile...
Io invecchiò...ed aspetto i nemici passar dal mio fiume per dargli la badilata finale.
Così mi sento in attesa..
Almeno ci rispettiamo, siamo uniti per piccirilla, ma l' amore se spento.
E non mi faccio più domande ne paranoie...del perché.

Ego

Sono in una fase di Quelle egoistische di Quelle non saro' Mai perdonata...
Mi faccio voler bene...perche' SE UNO non te lo puo dar lo cerchi altrove...
Ed anche SE CI si illude...andra' e saremo la migliore coppia di prima... Si é nello stallo...é inutile dubitare...qui non smuovi di 5 mm il sasso...
Allora ti fai voler bene altrove a mal in cuore anche SE le hai provate tutte..
E ricammini felice.. E il marito che intuisce e lascia che io sia felice...
E non capisci...

Una gine tonta

La mia salute da un mese fa bizzeffe...iniziò mese scorso vado a farmi controllare essendo che non mi venivano più dalle ferie fatte in Italia ed avevo una pesantezza sotto utero...visita dal mio dottore, che ormai un mega ambulatorio di lusso per la procreazione assistita strapieno con 5 dottori.
Vengo assegnata ad una ginecologa lo chef e' per la PMA.
Mi visita mi trova due ciste...dice che sono la causa etc etc e che sono in premenopausa e che devo prendere la minipillola progesterone per sempre..
Jubrele la pillola con tanto il primo mesi non la copre da rapporti...
Sono andata più per le perdite...fastidiose.
Mi dice che spariranno tutte...
Dopo una 15 giorni iniziano più perdite e dolore che se dovrei partorire..
Mi visita le cisti sparite e 5 follicoli bel formati.
Ma la pillola non doveva non farmi ovulare?
I follicoli lei pensa che sia causa dolore trova una iperplasia e mi dice aumenta progesterone ogni due giorni...esami sangue valori infezioni a mille.
Antibiotico che avevo preso a iniziò cura e' come acqua liscia..
Mi chiama mi rivisita...farfuglia...
Aumentiamo il Jubrele due volte al di... poi ci pensa nooo basta jubrele...dufaston per 14 giorni finché pulisce utero e iperplasia sparisce...e aspettiamo esiti dei globuli bianchi..se alti terapia antibiotica in ospedale..
Ecco io piu' che cretina non posso dir se gli dico mille volte che ho sempre avuto il progesterone basso...che mi dai una pastiglia da 0,75 microml facendo impazzire il mio utero?
Mi rivisita notizie da PMA ho 7 follicoli...e come lo dice...la potrei mandar affanculo?

Bipolare disturbo.

Il dottor anima un paio di mesi fa mi ha proibito di portar piccirilla da cognata..
Uomini intelligente ha analizzato me e tutti i membri di questa strana famiglia..
Io sono una sana tra i pazzi..
Eppur ogni tanto anch'io  le mie oscillazioni..
Vedesi crisi di coppia forever..
Poi leggevo su genitori crescono ciò..
Perchè le crisi arrivano. Già una qualsiasi coppia riceve una bella sferzata dall’arrivo dei figli, perchè comunque cambiano gli equilibri. Ma una coppia insonne è più fragile: si litiga per un nonnulla, ci si rinfacciano anche i minuti in più o in meno di qualsiasi cosa, si fa un uso indiscriminato di parole pesantissime di rivendicazione come “sempre” e “mai”, si perde ogni intimità e ogni volontà di dialogo in favore di dieci minuti di sonno in più. A volte anche chiarirsi dopo una lite può sembrare tempo sprecato: se il bambino dorme, meglio filare a letto e recuperare qualche mezz’ora.
Due che non dormono e hanno un figlio insieme, devono crederci molto!
Ed e' verissimo, la mancanza di aiuti veri e sonno ci ha reso due anime morte di sonno..
Ognuno cerca il suo modo per dormire,Rainer nella cameretta nonna io che ho recuperato un po...e vorrei anche ora che si accende la passione..
Non lo giustificò,ma cercò risposte..
Allora dicevo prima della mitica vacanza..il dottore K. Ascoltando come vive misery e l' ultimo suo attacco aggressivo con me..con vattene tua figlia è mia...tenendomi i polsi forte ...e se poteva mi pugnalava con una scala di sbalzi di emozioni dal euforico depressione o mio dio scusa Rainer cosa ho detto a tua moglie..
Da allora il dottore mi disse ha un disturbo bipolare di 2 tipo e' pericolosa per se stessa ed altri..specialmente per Valentina, non portagliela a cui ha dato da bere alcool e fatta giocare con pastiglie..ed altro che non vi scrivo..
E finalmente qualcuno che mi credeva..
Io invece non l' aiutero,anche se potrei..per tutte il male che mi ha fatto..che ferma depressa giornalmente apatica in camera sua anni ed esce dal suo mondo come nulla e' successo..
Scaricando sui familiari e nipoti le sue frustrazioni..
E l' abbiamo abbandonata tutti..
Perché non si vuol far curare,non vuole aiuto..
E non vogliomo più darglielo e che muora nella sua cattiveria di questi anni  noi subita da sola.

Con amore cognatina Rainer e Rosa.

Acqua di giuggiole...

Mia nonna diceva e' tutta acqua di giuggiolo... Quando noi urlavano per il nulla..
No perché io ...io mi sono svegliata stamattina pensando che dovevo parlare con quel Lui...perché tra what'sapp e chiamate mattutine e incontri non programmati...
Sto mese ero un filo teso...un vortice di emozioni, un vulcano in pieno,un groviglio di budella, la santificazione di una donna me quando vien fatta sentire bene..
Ve la racconto così come e' andata ...
Proprio così papale papale che dovete leggere fino alla fine...
Mi arriva il messaggio delle 8 allora vieni..
Certo..li a quel posto.
Come una ragazzina 18 enne non sapevo che mettermi.. Tina guardava i cartoni..
Mi sono provata due camicie di quelle minchia oggi faccio pazzie e vaffanculo si vive una volta sola..pensavo..si pensavo.
Con non certo buone intenzioni in testa e fantasticando...alla buona uscita del incontro segreto...sembravo una farfalla leggera...
Certamente mi ero dimentica Tina e la sua alzata di piede storto..
Mamma io sto cartone non lo voglio adesso vedere...voglio Caillou..scendo salgo scale cinque volte stando tra le nuvole umbriaca con la testa..
Mammmaaa ho fameee...la pipìmiscappa,no non voglio andarinmaterna, io voglio veder quel cartone,no no no no ..era un continuò.
La mia capigliatura bella era diventata stropicciata, le sue manine zuccherate avevo lo stampo sulle chiappe,il mio umore era di quello e che due balle Tina sempre a volerla vinta...se non e' come dici tu son lagne grane che ci fai sorbire...sempre.
Mezz'ora di discorsino...
Ehi signorina e' ora che la finisci con i vizi e capricci senno altro che regali per Natale quest'anno, nulla...e lascia tuo padre far la doccia in santa pace quando entra da lavoro che poveretto e' così stanco...che neanche può andar a caccar in pace in bagno con te..
Etc etc una bella ramanzina perché io a mia figlia gli parlò non ha termini piccolina di mamma picco pucciolina, ma da adulta.. E che i regali bisogna guadagnarseli dando rispetto ed ascoltando quello che ti chiedono mamma o Papa'..
Mamma bist du  dumm..:-)mamma sei scema:-) con viso tipo adesso che faccio? braccia chiuse e viso arrabbiato sfidante....giacca e scarpe  mi ha poi ascoltato subito cosa che non succede quasi mai e via partenza per la materna..
Cioè ..poi l' ho salutata accrucciata ma ha capito che non può sempre ottenere tutto.
E dopo questo salendo in macchina dopo aver lasciato la nostra capricciosa in materna..
Altro che voglia di passione clandestino, te vien voglia da madre di buttarsi sotto un TIR...perché ti rendi conto che hai perso il controllo su tutto..su te stessa e su tutti.
le redini del cavallino Tina e le comodità di maritozzo che gli faccio passar che invece di dir no condivido tutto solo per la pace della famiglia.. Perché ogni tanto bisogna dir basta..e basta.
E così fumandomi una sigaretta vado dal Lui.
Che non vedevo più come principe azzurro.
Forse rendersi conto che tua figlia e' insopportabile te chiarisce quale la tua realtà, che siceramente non ci rende neanche una vita facile da coppia..a volte anche se l'adoriamo..
Lui mi aspetta intrepido, molto galante gentile come sempre e rispettoso..
Abbiamo parlato..forse ho parlato più io..
Ne ho detto parole, tante tra alberi muschio e  foglie..seduti su una coperta..
Ci siamo ascoltati..e raccontati quei pezzi che mancavano...due ore e se moriva dal freddo...ma mi sentivo di nuovo con stai facendo la cazzata più grande del mondo se cadi alle sue carinerie..sei fottuta.
Almeno aveva le mani calde grandi e lavoratrici..che mi tenevano troppo strette le mie..
Non volevo ferirlo, ma non avevo scelta di dire..
"Sentì tu mi guardi come la Madonna e basta poco che mi magni...mi piaci ma non così tanto da farmi battere il cuore, mio marito ha i suoi difetti io ho miei, ma lo amo...ed anche se finisse prima di scegliere un altra storia preferirei star single...per un po' per purificarsi da mio marito e la sua sacra famiglia..
Se lo facciamo l' amur e come me parli di tua moglie e l' unico rammarico in lei che hai di non averti potuto dar un figlio..non e' giusto...e però ne parli così dolcemente di Lei che quanto ha sofferto mi sentirei da donna una merda....nei suoi confronti se..arriviamo a quel punto.
Così via arrivando al punto..per dirgli di smetterla di chiamarmi di chattarmi ad ogni ora, di passar da noi per veder se sono a casa...perché mio marito non e' scemo e la pulce nell' orecchie e' arrivata...ed anche capito che un cretino a trascurarmi...che sei carino dolce, ma non me la sento proprio di tornar a casa e guardar negli occhi mio marito e mia figlia dopo...etc etc amen.A guardarli negli occhi...proprio così.
Ed adesso vado...credo che un po amareggiato ha capito.. Che un po di cottarella sua c'era già e sarebbe stata una fregatura..per entrambi..
L' ho salutato con un abbracciò ed un bacetto innocente guardando quei poveri occhi persi che in tutto il mio parlare non avevo avuto coraggio di guardare..promettendomi non ti chiamò piu' sarei tu se vuoi..
Sono salita in macchina pensando una persona..ho bloccato il Lui su what'sapp alla prima curva..me malefica..
Sono andata con un unico pensiero di corsa da mio marito in ditta,sono entrata nel lager ho chiesto a tutti dove..dove.. Come se stavo perdendo cosa..
Mi ha guardata con che succede?
Nulla volevo guardare i tuoi occhi..ricordati oggi ho deciso per te.
Credo che abbia capito..
Ritornando da lavoro mi ha abbracciata,mi ha promesso che appena finisco una curetta torniamo ad amarci..sai perché i miei colleghi mi hanno detto..
Cavoli tua moglie e' proprio bella per la sua età..
Vedi Rainuccio bello non sei uno stinco di santo...ma ti amo ancora.

Amore o calesse.

Sono andata in terapia un anno per saper dove stare e con chi stare..un anno intero quasi. Poi ad certo punto ti rendi conto che sei nel posto meno giusto con la gente meno giusta pensando suoceri e cognati..che tuo marito non è più la persona carina di cinque anni fa. Che le carinerie sono un bel ricordo..che ormai dalla cameretta, al Sofa  ha scelto di dormire nella camera della nonna Pina..da quando e' nata Tina.
Perche' averlo sfogato al dottor anima non e' che sia cambiato molto come mi sento....con i fine settimana a non sopportarci e gia poco a dire sopportarsi.. tra gli occhi di tua figlia spaventati che mi dice spesso...andiamo in una casa color blu e ci portiamo papi e giocattoli..
Quasi che anche lei ne soffre della indifferenza totale (per me e lei) dei nonni e zii..stronzi.
Del loro divieto a giocar nella loro proprietà, come se ho la colpa di aver rubato cosa..
Allora si urla si da pugni sul tavolo si grida...perché anche tu sei diventato cafone ed indifferente come loro e cosi vado a letto con la lacrimuccia e mi sveglio con la lacrimuccia.. E passeggi e cammini fino alla prima croce per dar senso di liberta a Tina e me da un paio d'anni.Perche' non c'è un sabato che non  ci lasci soli..perche 14 giorni di ferie annui con noi e' stato troppo..perche' tu puoi andar Party vecchi amici sé chiedo io vorrei andar via come amiche sei sempre stanco..e poi te ne  ritorni a casa con modo " oh cazzo sono tutti divorziati me preso paura"..e te lo chiedi anche...perché dopo il Party ed un giorno prima Mamma a tempo pieno e te chiedo farmi dormire  un ora e non far cacciar con bimba portala da tua madre che non vive un miglio e era non l' alba ma le 10 mattina di una domenica il cui sabato hai dato tutto per tua figlia,spesa e lavate e tu rispondi in tono altezzosi..(tipo come ti permetti)Mia Mamma non la disturbo e sul Sofa a riposare e tu per un paio d'ore sei sempre a lamentarti..e si tu dov'eri dalle7 alba fino alle 2 di notte?

E Tante cose...m

Quasi sempre sole, ed incontri da due anni e più un Lui..silenzioso occhi blu mare..nel suo terreno sempre a tagliar legna anche lui sempre li a quasi scappar come me..
Giorni di sguardi, di silenzi parlati,di tristezze..cosi due stagioni..lui a guardar me con bimba soli ed io lui....soli in un immensa bellezza di natura..poi le prime timide parole..tua figlia  io non ho figli e come capita ogni volta che ci si vedeva una parola in più e ci si racconta la vita.. Io lo evitavo..anzi potrei dir non salutiamoci..che meglio..eppur il caso ci faceva incontra sempre..
Poi un giorno ero senza Tina a piangere nella panca..e il lui da lontano guardava e si avvicina.. Un fazzoletto a portata di mano andiamo a bere un caffè e ne parliamo..?
E cosi uno scambio di numeri.
Era da anni che non mi sentivo bella piu' interessante amata, il Lui ha quella dolcezza oh cazzo ma e' vero?!oh cazzen mi ero dimenticata che vuol dir toglierti una fogliolina dal poncho e guardarti dentro come se ha visto la Madonna..
Ci messaggiamo da un mese ci diano buon giorno sul what'apps e capitato di rincontrarci sabato, pur se solo una mano stretta tremante...di quelle con SMS...dopo " sai ti ho guardato bene,sei bellissima quasi ti baciavo"..siamo due mondi uguali tipo che la natura e' insieme..siamo adulti e coscenti che e' qualcosa in piu' del ciao..Ci piaciamo..più del piaciamo che se ci incontriamo soli facciamo rogne e non ci fermiamo al bacino..lo sappiamo siamo adulti..
Ma per il buon vivere di noi e degli altri nostri marito e mogli e notti infinite entrambi vuote..ci evitiamo..oppure più io..

Sms
In una seconda vita mi aspetti alla prima croce...promettimelo.

Autunno.

Leggerti tutto il blog il miodiarioduo su wordpress ti fa capire che di Straße ne hai fatte.
Sto bene oggi,ieri facevo finta di star bene..
Mi dispiace solo che in questi anni tutte le Blogger con cicogne hanno o cambiato blog,opput cancellare blog,oppur non vedi piu'..
Mi ricordo ancora quando eravamo tutti alla ricerca un tifo...un leggersi un spronarsi.Oggi tutte sparite.

Poi nascono i figli e credetemi tutto cambia il tempo...
Si valuta che il tempo dopo tre anni di tutto e tua figlia diventa una signorina..e' oro colato A volte con le sue positioniert,con il suo forte carattere ed und seine starken willen.
Ma una signorina..
Il tempo e' diventato oro oggi,non lo spreco per star tutto il giorno su facebook ne tanto meno per far il post giornaliero.
Preferisco una passeggiata con piccirilla,preferisco leggere,ascoltar musica ..
La casa oggi e' normalmente in ordine,per rimetterla in ordine dall'uragano figliola CI vogliono due anni..
E tutto a tempo...
Giornata autunnali...e solari CI accompagnano.

9mesi di terapia.

Da quando siamo rientrati vacanze il tempo è volato..
E di acqua sotto i ponti ne è passata..
Ho avuto bisogno questa lungo periodo di ritrovare me.
Herr K.il mio psicoanalista un lungo periodo di analisi da Febbraio ad oggi ultimo giorno.
9mesi esatti...9mesi dove ho parlato,mi sono scavata dentro,ed ho lottato con i miei fantasmi infantili ed odierni.
Sono guarita.
Anche se molti quando dici soffro di depressione..pensa che non hai nulla..
Sono così guarita che la mattina mi faccio bella e mi trucco...cosa che prima non me ne fregava come andavo e vivevo..
Tutto a contribuito una bimba nata con i suoi problemi,forte di carattere ed il mio non sapere come essere mamma essendo che una mamma non l'ho mai avuta...il troppo lavoro di mio marito,il ritrovati sola troppo sola in una grande casa...il scordarsi di pensare anche a me.Solo me.
Tante cose...che ci vorrebbe un libro..la famiglia di mio marito..così avevo il bisogno immenso di voler scappar..
Perché un bimbo che te piagne per 24ore di cui 4 dormì...te può far uscire di senno...e se piange lui e piangi anche tu...cercate aiuto,mollate il bimbo dai nonni,amici cugini...e fatevi una dormita di 24ore che non vuol dire che non siate una mamma imperfetta.
La perfezione mi ha creato anche depressione, tutto come pensavo...senno mi crollava il mondo...
Poi le gelosie, i film gratis che mi facevo mio marito aveva un altra...invece c'è una realtà, mio marito l'ammalato...e devo accettarlo e non aver paura.
E la sua malattia lo porta a debolezza fisica e debolezza fisica significa anche non aver voglia neanche di desiderio...significa arrancar di ogni giorno per lavorar 10ore finché può e crollare appena poggia i piedi sul sofà a ronfar.
Il sentirmi in colpa ..che la sua famiglia va contro a lui,nell'appoggio, nei sentimenti, nel buttar il nostro bidone etc amen..perché non sopporta me che se sposato quasi a punirlo...
E mi sono chiesta mille volte come mi sento io per la sua famiglia e non come si possa sentir lui...come uomo,fratello,figlio,e padre e marito...
Una merda.
Non me lo sono mai chiesto...nell'@nalisi si scopre quello che non vuoi ascoltare dentro.
Prima della vacanza eravamo in un punto tra mollar tutto o ricominciare
..
La vacanza dal dottore K. Avrebbe fatto bene a tutte tre...o ci saremmo massacrati o uniti.
Un appartamento senza troppe modernità, niente TV,radio,ed una piccola terrazza...
Con il niente a Diano abbiamo ritrovato noi non forse sessualmente, ma con dialogo aperto senza troppe finzioni.
Me dispiaciuta che ero troppo stanca a Milano centrale per incontrare frollina ed ho abdicato con la bimba stanca affamata e sclerante al cambio di treno per Zurigo.
Volendo solo tornare a casa...
Al ritorno i pomodori erano come edera,e ne mangiamo ancora oggi .
Valentina ha iniziato la scuola materna,con corse e gioie quando va..
Ho cancellato i contatti con i falsi amici ed ho avuto coraggio di dirlo in faccia... E scrivendo una lunga e-mail anche alla sorella misery...
Ho chiarito tutto neanche se dovrei metter tutto in ordine prima di morire.
Idem a lavoro...
Ho chiarito con me,mio marito, le sorelle,cognato,nonni,amiche solo bisognose quando tocca a noi solo noi di scaricarti i nostri figli e tua figlia alla mia richiesta nooo era normale
Ho smesso di farmi far mal da tutti.
Ho perdonato prima me poi tutti.
Allora si sta in pace e si ritrova la pace..
Ed ho lasciato il mio orto..ed ho preso più tempo per me riposarmi ed amarmi.
Non so se sono guarita.. Il mio dottore dice si..sono una combattente..ed ho fatto anche 42anni ed ho festeggiato solo con persone che stimò...
Sono rinata.E mi riaamo.
E questo e'tutto ed aspetto che arrivi la neve..

3 e 1/2 e programmi di viaggio...

Valentina ha ormai tre anni e mezzo,l'anno scorso uscita dall'asilo e ferie...fummo abbastanza dispiaciuti che non potevamo portarla al mare per vari motivi,tanti soldi progetto casa erano andati via,ed ero in prova lavoro ed uscendo asilo urlava "andiamo in ferie mare come gli altri bimbi".ho le ferie andiamo a mare...perche'qualche insegnante gli aveva detto in ferie i bimbi vanno a mare ...e lei rimase molto dispiaciuta e da allora ci chiede sempre quando andiamo al mare ferie...?
Molti del suo gruppo partirono,noi fummo gli unici a  rimanere casa...e mi feci promessa il prossimo anno si va al mare...
Poi quest'anno i miei genitori affidatari sono morti alla venera eta'di 96 anni e passa...
Allora pensi a quante volte mi portavano al mare e viaggi per l'europa...e vorrei lasciar due candeline nel mare e dar un saluto con Tina perche'da lassu so che ci proteggono e ci guardano.
Pensavamo il nordsee ho 15 giorni di ferie che spostando quel di marito potevamo far un progetto ferie al mare...
E cosi e'riuscito a far le ferie con me..dal 15 Agosto al 29 Agosto.
Siamo riusciti a far il passaporto a Valentina in due giorni costo15 euro...
Dopo un paio di giorni dico a marito siamo due imbranati,con le nostre paure perche'non andiamo a Diano Marina da mia zia che desidera da una vita vederci...e cosi ha accettato mio marito le mie pazzie...
Agenzia viaggi costi da sogno,zia informo,mi trova un appartamento per 10 giorni costo medio...paga lei caparra appartamentoche ci ha trovati e che ridaremo e ci aspetta con il cuore che freme...
Abbiamo paura dell'autostrada,ma siamo fiduciosi...
Sto organizzando tutto con particolari da maniaca non scordandomi neanche la cartaigenica...
E me lo sogno quel momento di veder mia zia,e commuoverci...lei madre di tre maschi giganti io la nipote desiderata come figlia...e poi siamo identiche di viso.
E spero solo che in questo viaggio mio padre lassu ci protegga...buone ferie...si direbbe l'emozione e`grande dopo anni ritornare un po a casa, Piccirilla non vede l'ora di vedere il mare non c'e giorno che ci chiede, oggi andiamo? e noi genitori siamo pronti a fargli vedere il mare,buon cibo e gente che l'ami...
E che Dio ci benedica.